A hora em que estrela de novo apareceu.

Depois daquela noite, tudo parecia estranho, foi quando jogando os dados uma lembrança pairou. Clarice percebeu que devia escrever para Rodrigo , aquele mesmo que dialogava com ele  na hora da estreia. 

Antes de começar ou já começada  ela diz: Confesso  que me sinto meio estranha.
Parece  para mim como  se eu estivesse num processo de reconhecimento,  ou conhecimento  de alguém.   Não  avalio, se é bom ou ruim.   Não  sei, mas fico ansiosa.
Não é claro para mim nesse momento  do que se trata tudo isso.
O que se espera dessas possíveis  conversas.  Eu prefiro  não  ter expectativas.   Porque se tiver ,  sei que se elas não  me corresponderem eu sofrerei.

Aquilo que  vivemos  em torno da Ilha, não  mais me interessa. Já  resolvi em  uma  escrita agonizante  num livro que publiquei quando conto  história  de um personagem ficcional.  Passei um ano ou mais escrevendo para que tudo saísse de dentro de mim e saiu.  Nem lembro  o final do livro.   É verdade. Porque acho que  ainda misturei algumas passagens  posteriores.
Foi para mim uma catarse necessária.

Na verdade,  todo  esse tempo de 2014 até agora   foi na tentativa  de compreensão de você, e por tabela  do que eu  sentia frente a isso.   Eu larguei a terapia  faz um tempão. E a escrita foi a minha terapia.

Desvendar  você, ou melhor a visão  que eu fiz de você , foi durante  muito tempo minha jornada.
Fui uma chata,   não  entendia,  passado  já um ano,  que porra tinha sucedido conosco.
Eu não  achava você fraco, eu achava que você tinha adoecido  com tudo  aquilo que viveu. Acreditava piamente  nisso.  Falava para todos, defendia você sempre,  e ninguém  entendia,  nem  seus amigos.
Porque eu sofrera  uma derrota  de um plano  de vida em comum  no qual me coloquei  por inteiro , e que  não  deu certo.
O desgaste  da situação  minou a parceria.
Eu  pessoalmente ,hoje,  acho que  nenhum  casal sairia ileso .   Mas isso hoJe, que amadureci  e   reli  a situação. 
Na ocasião,   foi porrada,  e você ainda ficou com raiva de mim.

(Te digo,   anos depois,  sim, anos depois, porque quem reflete tende a rever   e reinterpretar as coisas. )

E por que a raiva?    Se você que tinha  pedido para eu ir.  Eu conclui. 
Porque  você me mandou ir esperando  que eu pedisse para você voltar. Porque aí você teria o seu eterno controle e segurança  do meu amor. Você fala sempre que gosta de ter pé no  chão,ter controle e fazia isso.  E de certa forma isso estava no seu inconsciente  desde a Juliana. 
Só  que esse não  é o meu perfil.
EU respeitei  o seu desejo.

Depois me passou pela minha louca cabeça  que  , eu aos  20 anos , fiz exatamente  isso.  Eu terminei com você, para você me pedir para voltar, e   você Me respeitou. E foi  assim nossa vida toda distante.



Na  ocasião  eu tive dor,   não  tive raiva,  como deveria,  pois curaria mais  rápido.  Foi dor.  Quando você  aparece  casado.. Expondo  beijos no facebook ,Pqp, quase morri.  Desmaiei   na sala de um consultório  médico,  entrei em depressão.  Foram  meses de drogas para sair. 
Mas mesmo assim,  na pandemia,  não deixei de te ajudar, até advoguei para vc.

Tempo passou,  vc se apaixona,  R. L,   C. cada hora um amor da vida diferente.  
Me disse, uma vez, junto com sua amiga , vou tentar sempre.   Tá  certo você. 
Eu é que não  tenho  , de verdade,  força  para tentar mil vezes , porque as minhas dores e lutos são  longos,  chatos.

Aí nós vamos beber  e você me beija , isso  no seu ninho,  na sua caverna,  onde você tem o controle. E teve. Falou _não   me cobre nada.
Não  cobrei,  dormimos juntos mais uma vezes. Mas  você  não  me parecia a vontade, bebia muito  para ficarmos. E eu até pensei  devia estar  me aproveitando  do corpinho  gostoso.
Você me apresenta aos amigos do bar,  vejo que sente admiração  qdo eu converso  com eles. Mas nada me fala. E certas horas age como criança que briga  para não  dormir.  Em vez de se deixar.  Por que  penso assim? Porque no dia seguinte  ficava sério, rabugento.  Em silêncio. 

Aí eu digo ,vou para Itália, o suficiente  para vc me gelar.   E de novo  fica com raiva e quando eu volto,   você está  de novo com o amor da vida. 
Eu entendi,  e você ficou 2 anos ou mais.  Não  sei  se você ainda está  ligado a ela, se está  apenas  tentando  esquece-la buscando  uma outra pessoa. 

Logo depois disse que estava com L. Falou para mim, eu de novo, me senti  mal.  E tive raiva de mim mesma  por me senti assim.
Mas a cada vez que ocorre essas coisas menos tempo  dói.   Por último foram uns 3 dias. Kkkk
Ou seja , TO CURANDO  DE VOCÊ.

UMA AMIGA me chamou atenção, _  você fica  esperando,  mas cuidado ele pode  vir tarde,  quando não tiver  mais nada e você perde a sua vida na expectativa  de estar com ele.
Eu acordei . E falei,  nesse caso  eu não  vou querer.

Aí,  vc  me chama.  Falando,  falando, intenso. Mas  com álcool.
E o que houve?

Vc sabe. Não  foi o melhor dos mundos.
Sai,  e fiz bem.

Que homem  é esse?  Te amo intensamente  fiz a mim.  Mas não  admite ouvir  nada que contrarie SUA VONTADE.
AGRESSIVO  MUITAS  vezes com a voz grossa  que só vc sabe fazer.
Palavras agressivas que nunca escutei de você.
Querendo amor, carinho, presença,  compartilhamento, alucinadamente. 
Mão dada,  beijo na boca,  amasso no corredor,  TUDO que eu te cobrava.  Se lembra?

Eu me assustei, isso tudo  em 3 horas.

Caralho,   eu me assustei.
Como acreditar que você não  está  apenas fazendo a substituição da alguém por mim.

EU TENho medo de você de novo  me fazer sofrer.
Eu preciso ter segurança,   e isso  demanda tempo.  
Tem que  querer  me conquistar de verdade,   construir um amor  . Porque  isso se constrói,  não  somos mais adolescentes  que larga um pega outro.  Não  que não  possa ,  mas criar  confiança , admiração  etc, demora.


Diferente  ,talvez do que possa pensar,   a minha cabecinha não é como máquina.

Eu  aprendi  a ser minha própria companhia. E não  quero perder a minha paz de espírito.
Não  me imagino de novo , implorando  amor, qdo você se desinteressa.  Já  to velha para isso.
Eu quero  sim, um   amor tranquilo. Um companheiro que me escute. Que  sinta prazer em se dedicar a mim, e eu a ele,   Que  ESCute, e não  fale sozinho,  que me acompanhe nos meus desejos  e arrume a casa  para eu chegar.
Que se organize para  me receber. 
Que entenda e aceite  minha também  necessidade de  estar só, pq vivo assim  faz  quase 10 anos.
Fiquei sim,  ainda mais independente  emocionalmente . Amo estar em casa ouvindo  as coisas como vc, mas arrumando as coisas  da casa.  Colocando  tudo no lugar, pq assim olho o mundo  mais claro. Mais organizado,  me incomodo  qdo tá  tudo bagunçado, sem beleza.  É do meu signo.
Se você me conhece   um pouco sabe disso.   Qual  a primeira  coisa  que fizemos  naquela sua casa? arrumamos juntos,  embelezamento juntos,  criamos um ninho.  Não deu em nada, é verdade  , mas ficou bonitinho, tive prazer em ir. 
Mas  isso  é um hábito que precisa ser cultivado.   Esse hábito você precisa estar disposto a aprender. E faria muito bem. Se arriscar  acaba gostando.
Você perguntou  o que eu não  gostava em você. Eu disse nunca ter pensado e fiquei pensando depois.

Então,  isso  eu não  gosto. Da bagunça.   Da falta de beleza que você deixa na casa.  Isso  não  é falta de dinheiro.  É cuidado.  Cama bonita ,  com colcha, cozinha  limpa.
Fazer isso  dá  enorme prazer em depois ver.
Outra,ficar puto  fazendo  de ir embora por qualquer  coisa que te desagrade. Você faz isso  toda hora.  Isso  é  ser mimado.  Fugir das situações  que te confrontam.  Não  sabe ponderar com calma . Esperar,  vc ê pura emoção  revoltante.   Diz que vai,  faz cara de briga. ODEIO.
FEZ ISSO várias  vezes.
Fiquei achando  que estava no pior  momento  de nossas vidas.  Em briga  na ilha grande.
Coisa que não tolero mais.  Porque não  tenho mais tempo para coisas ruins por falta  de empatia.

Aliás,  vc falou em empatia.   Mas tudo que aos  meus olhos  você não  parece ter  comigo  é empatia.
Fiquei te olhando  e pensei que   da forma como você falava  não  tinha aprendido  nada com  o que vivemos.

Você foi criado mimado. Apesar das surras. Mas isso  tá encravado em você.   Se quiser  pode mudar. É só se olhar  mais.
Ninguém  muito menos Eu tenho o poder de mudar alguém.  O que posso e devo  fazer e te dar um toque  para o que incomoda a mim e com certeza vai incomodar qualquer  mulher que for ter com  você.  Digo qualquer,  porque tenho 57 anos e  já  vivi suficiente  para  saber disso.

Eu hoje pensei em vc.  Todo dia  foi desgastantes .

E sentei aqui para pensar como te chamaria para conversar  e sobre o que falaríamos . Sobre a mensagem  que te mandei, sobre o que você lembraria  do que falou.  Sobre política. 
Você pediu desculpa, em meio ao Barroso.  Não  sei se foi pelo Barroso  ou por você.
Quero acreditar que por você. Porque Barroso  foi babaca , e deve estar ganhando milhões  em sua banca. 
Ou se falariamos de uma história  de amor que ficou mal acabada,  ou de uma busca  por uma paz que torna tudo tão bom.
Então,  se depois de tanta fala minha você ainda estiver disposto a conversar,  DiAlogar,  sou toda ouvidos. E   acima de  qualquer coisa  é preciso que  tenhamos o respeito  de amigos que concordam muito mais do que discordam.

Assim ela terminou,  no entanto,  Rodrigo  nada comentou  sobre o que ela disse. PIOR teve coragem  de dizer  que não  leu tudo. 

Ora, parece  que estacionou  e o que quer é alguém  para aguentar a sua  verborragia de rabugento. 

Ela ficou pensando  de novo que a vida é engraçada, que você roda roda e ela te traz em algum  momento  o que você  queria. Mas talvez na hora que ela traz você  não  queira mais. 

Ela não  sabe ainda. Tá  deixando a vida ir levando ela.  Mas talvez na hora em que  saiu  daquela caverna tenha  de fato saido dessa história. 

Chateia

Adolescentes são seres estranhos, quando mal criados são piores ainda. Digo malcriados no sentido de não ter dos pais a referência básica, especialmente quando os pais também vivem como numa ostra, quando não conseguem ver um palmo a frente de seu próprio nariz, quando não tem eles mesmos olhar para o lado de fora. Assi, como eles não gostam das coisas, farão o adolescente também não gostar. E hoje eles são ainda piores voltados para o mundinho deles de internet e aplicativos. Fico triste, porque pensei que tivesse construído uma relação saudável e íntima, mas nada disso. O adolescente nem tá aí, você liga, pergunta e é como se você não tivesse feito isso. Mesmo quando é algo para ele. Você liga a e pessoa não atende, poxa o mínimo é atender, mas no mundo do Whatsapp isso é demais, te respondem o que tão fazendo e nada mais. A mãe pode falar e nada. Então, para eu evitar de ter a tentação de ligar ou mandar mensagem fofa, eu simplesmente bloqueei. E ponto. Se quiser falar comigo tem telefone. Use o meio convencional. Pois não vou ficar rogando por atenção, o mínimo era uma simples resposta de 1 minuto, se não faz também não merece a minha atenção full time. É isso, escrevo porque me entristeceu, não esperava esse tipo de comportamento para quem dei tanto amor, tempo e dedicação e educação. Enfim, vamos a luta. Que eu aprenda a não esperar do amor que dou, pois a via não é de mão dupla. É e sempre será única essa mão. Melhor não criar expectativas jamais.

Viagem

Viajar sempre  foi uma das coisas que mais gosto. No entanto, não  encontro tão  disposta  a aventuras  ultimamente.    Mas sei que devo fazer uma trip com meus velhos.  Mostrar-lhes algo mais  do velhos mundo  para eles que já  passaram dos 8o em boa forma.  Minha mãe  tem medo e só  vai se eu for.  Eu vom preguiça  mas os devo isso, que sempre me incentivaram.

Monto um roteiro ,com tempo médio,   fora  de temporada  de lá. Mas alta aqui.

Tudo deve ser  organizado para que não  a estresse,  nem a mim. O frio não é fácil, o dia é curto, mas o calor também  cansa e nesses lugares que quero ir são  ainda piores.

Vamos ver se resolvo e fecho logo isso. 

Afinal  o que se leva são  experiências  e o que jossos olhos veem e nosso corpo sente.

Eros e Psiquê

De repente a partir de uma amiga me dei conta do quanto esta estatua é real naqueles que se deixam levar por Eros e como ele nos deixa vulneráveis. Não é a toa que a figura é uma mulher que ali se agarra ao Deus do amor e ao amor e fica numa posição tão frágil. Coloquei-me no lugar de psiquê esta que tem sua cabeça destruída pela relação com Eros. E pergunto-me quantas e quantas mulheres se deixaram envolver e se deram bem ou mal, tanto faz, mas que sofreram algo diferente . Eros é aquele que queremos encontrar toda a vida, mas que muitas vezes quando achamos que encontramos não nos sentimos como achávamos que seríamos. Sim, pois que a expectativa é sempre maior que a realidade, que o próprio amor pode proporcionar. Ele que de certa forma é o que toda humanidade busca, mas nunca encontra, pois que só queremos o que não temos, ou nunca tivemos, paz. Eros talvez represente isso, e muitos de nós somos viciados nessa dopamina que o Eros traz, especialmente o Eros do início. Eu não li a mitologia, que falha a minha. Farei isso agora para ter certeza que minha interpretação pode ser certa ou errada diante da escultura. É isso, estou com vontade de escrever sobre tudo que vejo e o que sinto diante do que vejo. Uma porra não poder colocar aqui a imagem,

O que vem depois de tudo?

A princípio poderia ser uma questão filosófica, entre o que seria tudo e o que seria nada. Cancei de tanto perguntar e de fato tanto faz ser tudo ou nada que dá no mesmo. Nossos pensamentos estam complicados. "Pera aí", meus pensamentos e sentimentos tão complexos e desajeitados não se encontram em mim. Não sei o que faço, se trabalho, se estudo, se leio, se durmo. Queria dormir o sono dos justos, que frase horrenda, existe alguém não justo? Eu devia ligar a TV e ver o jogo de Portugal com um país africano e pensar em todo mal que a Europa fez ao mundo, mas nem isso hoje me apetece. É meu dia livre, sem aulas, sem alunos que não vêm me satisfazendo, não que tivessem dever de satisfazer, mas pelo menos um pouco de prazer deveria ter na função, mas não mais se tem prazer e a profissão vai ficando largada, jogada ao léo, ao aleaório da vida. São tantas as questões que me sinto adolescente. Eu era assim, inconformada, sem saber o que fazer com o que tinha e o que poderia ser da vida. E hoje parece que nada mudou. Passou demasiadamente rápida a vida, ela passa assim sempre e quando se vê já foi. E vamos errando, errando, errantes em todos os lugares, esquentando, esfriando sem saber onde vamos dar. E damos no fim de tudo e no início do nada. Que tortura esses dias em que a filosofia nos alcança no meio da tarde sem explicação. Sem saco de nada, aff! o que fazer, o que não fazer. E nem cheguei no campo do amor, esse então se aposentou, não tem forma de ser então já esta feito. Caralho, achei que tudo ia ser diferente e tudo já foi... fazer o que ir vivendo, pois que é isso mesmo a vida. se faz vivendo sem que nem por que e ponto final.

Vida temperada ou destemperada

O que seria uma vida com ou sem tempero,quando dizem que tempero é que valoriza o conteúdo, o sabor e qualquer coisa do que se vai fazer, comer, ter. No entanto, a vida é esquisita. Vivemos em busca quase sempre de algo que não sabemos o que é e ela nos atropela com as questões da sobrevivência. Trabalho, dinheiro, amor, ilusão, desilusão e tudo que buscamos para simplemente sobreviver, ou viver. Vamos no curto espaço do tempo que temos, que voa como um supersônico, isto é, mais rápido que o som, nos equilibrando no que temos que fazer, crecer, procriar, trabalhar, fazer algo que gostamos e também que não gostamos, interagirmos. E penso que o grande sentido da vida talvez seja somente esse, interagir. Aprender para interagir, pois nada que temos, que aprendemos ou queremos é só para nós. Pois se assim o fosse não se justificaria pois que para nós,muito pouco é do que precisamos para viver. Não sei porque me veio agora esse tipo se pensamento. Mas o que nos colocamos na caminhada é tudo muito esquisito. Não tive filhos, e como diz o outro, não deixei os genes da minha miséria para a posteridade. Vivo porque viver é bom e ruim também, pois que as preocupações hoje talvez nos assolem mais que ontem. O planeta corre risco, eu corro risco, a humanidade também. Mas fomos nós que esgarçamos a corda do planeta até o momento em que estamos e o que podemos fazer agora? Não sei. Mas me preocupa. EL Ninho, La ninha, aquecimentos, muita água, pouca, calor, muito calor, se preparem, fiquem espertos, guardem coisas. Caralho!! clima de guerra, medo, desespero, e quem não pode, quem não tem. Talvez a terra esteja mesmo no seu ciclo, e este no final. Vou parar pois isto já está parecendo a Melancolia do Lars von Trier.

Dor, angústia, tudo junto separado

 O que é  não sei, talvez a preocupação com tudo que  cerca, a família, a vida profissional, o fim de ano com sua característica  peculiar. Sem compras devo dizer, até por que isso não faz parte do universo do desempregado.  

Meu corpo hoje amanheceu dolorido, o mal estar persiste não sei por que?  Insonia pela  madrugada e dores esquisitas.  Ano passado na mesma  época eu me arrumava para  o janeiro na  Itália, minha preocupação  era a entrada. Fiquei tão  tensa que quando cheguei fiquei doente. Mas passou a viagem foi  ótima. Nem escrever tô  com saco.