O lugar dos amores

Passa um post no Facebook, com a música  Skyline pigeon, no dizer" Tem amores que são para ficar no seu coração e não na sua vida".  Parei e pensei: _ que verdade,  poucas vezes  algo tão lúcido  diante das histórias que nós vivemos, que eu vivi.

Vários foram os encontros que   nunca conseguiram sobreviver.  Várias as jornadas  por meses, anos, mas que não vingaram,  a primeira éramos muito jovens,  o mundo pela frente, a segunda  muito perdido, sem  força para se livrar da armadilha Vida e  quem foi sacrificado foi o 💘 amor.

Não resistiu ao turbilhão de emoções e desconfortos. O amor fugiu.  O objeto do meu amor fugiu.  Depois, muito depois,  um ensaio que só serviu para mim.  O objeto do meu amor  não me explicou e eu não tinha conseguido entender a sua demanda, e também a minha, que no fundo é a mesma, e se foi, tentar de novo em outra freguesia.

Por isso, depois de tanta tentativa  a frase  me traz a reflexão.

 Ele vai ser para sempre o meu amor,  mas no meu coração e não fazendo parte da  minha vida. Porque não tivemos  Maturidade nessa vida, para realizarmos plenamente o nosso amor. Ele foi para um lado e eu para o outro.  E seja  assim, em liberdade sem dor.

Difícil é, mas não tenho o que fazer.

 

 

Passados 3 dias

Eis que tudo volta ao normal, dentro do processo  de normalidade possível.

Não sei   nada fantasma que me atormenta pelos 3 dias. Melhor assim.  Oxalá esteja bem, e eu  também e até rimou.

Destrincho no meu livros minhas constantes e inconstante ilusões. 

Eu monitoro a partida!

Monitorar a partida de um amor é o mesmo talvez que não deixa-lo ir.  Eu tenho consciência, tento me livrar  mas caio no mesmo escorrega de sempre. Por que será? Devo ser apegada demais. Nada se justifica eu penar outra vez nesse momentos pelos mesmos  motivos.  Por isso farei meu racionalismo ser mais racional e inibir   as sensações que bloqueiam a partida dele.

Ele vai, sim,  mas confesso sinto uma dor aguda quando falo isso.  Parece que fico no fundo do fundo do poço   com uma intuição, que pode certamente ser mentirosa.  Acho que devo ter na vida escrito mil vezes isso toda vez que né apaixonei por uma ideia de homem e não por um jovem de verdade. Vou orando  e parando aqui pois não quero despertar  nada hoje  quero que tudo durma.

Sobre os infernos da vida.

Não tenho dúvida que a vida tem muitos infernos. Na concepção real do que isso significa. Ir ao fundo num estado de dor, de não entendimento do porquê aquilo te aconteceu.

Doença, fome, falta de perspectiva e dor  de corno,  se me entendem.

Não tô  chateada pelo outro,  é direito dele procurar a paixão,  estar feliz com que  o faça assim, se  não conseguirmos isso em nossa  pp relação.  Mas tenho raiva de mim, de estar depois de 7 anos sentindo esse mal estar.   Não entendo o motivo. Não entendo pra que a moira me impõe isso.

Espero que passe ao fim do 3 dia , como foi  durante tanto tempo.

A  vida profissional não está  uma beleza e isso contribui, e apesar  de tanta terapia eu ainda não sei diferenciar que tipo de sentimento tenho. E tudo me parece igual. Aí nomeio com o  nome do homem da vez .

O dia lindo que hoje nasceu, o encontro com amigas que vou ter , tudo vai ajudar a passar adiante, assim eu espero.

Coisas para fazer, vida a  completar

 Eu já tinha entregue  a Santo Antônio o que é de Antônio.  Preciso entregar de novo, todo dia, pois que não quero ficar  parada  no tempo.  Chega!! Não aguento mais esse estorvo.

 

Rebordose... sempre ela

De quem foi a ideia de olhar o face alheio para e deparar-me como que eu não tenho estrutura para ler.  Pq nada tem para ver.  Ah! insanidade que me maltrata o espirito , me tira a paz,me causa desilusão.

Sempre ela a me perseguir e me levar para o abismo todas as vezes.

A carta do tarô diz  desapega, deixa passar  vc precisa deixar ir.   Eu racionalmente sei disso, mas é maior que eu.   Mas vamos lá.  São 3 dias para voltar ao normal.

Recontar, recontando para sempre a história

Forever a história reaparece, toda vez que venho   a minha casa no seu jardim. Quem diria que moraríamos tão perto e tão longe.  Tantos ditos e não ditos.  Eu não alimentava  seu ego te dizendo sobre o tanto de amor para a vida Inteira, porque não acredito  em vida inteira, em eternidade  e não acho que valha apena iludir a mente sobre algo tão grande que pode durar um minuto.  Vinicius  dizia " que seja  eterno enquanto dure" , correto,  mas é preciso mta sintonia  para começar e acabar junto, por isso Lamento se vc precisava   que eu dissesse o que eu  não disse.

Eu nunca disse muito, esparramadamente, para todo mundo   o quanto sentia. Eu  guardava,  tinha receio, mas a  minha doação  a minha generosidade, confiança e preocupação por  vc  talvez  dissesse muito, se vc entendesse outras linguagens, que não apenas a palavra que vc não ouvia.

Tudo foi contaminado pelos seus erros, sim foram seus os erros. 

Acusar a mim  de  não aceita-lo  como marido, nunca foi justo, pois eu dava muito mais a você do que jamais teve de alguém.  Não era  um poeminha , uma música, ou qq versinho o suficiente para tudo  que te entreguei,  respeito, compreensão, dedicação. 

Mas  que adiantou tudo isso? Se vc era  cego.  Se não era capaz de ver  de olhar  para o lado do seu pp umbigo.

Tão focado em si mesmo que aguardou que eu  fosse  busca-lo para vc ter a certeza que eu estava  no seu  controle. Eu não fui. Vc ficou  puto.  E lógico,    como sempre, arrumou outro amor,e outro, e outro.  UM caderninho interminável de amores eternos. 

 Vejo  de novo  vc no mesmo movimento, apaixonado,   não sabe viver sem estar assim. NECESSITA. 

Talvez vc não saiba mesmo o que é o amor. A paixão vc sabe. E repete, repete.  Será que agora vc encontrou?   Ou é mais um. Eu  torço, nem sei por que.  Sei que conto o conto de nossas vidas.  Ainda não foi a  hora, nem sei se  um dia  será.  Tanto faz,  como  não creio na eternidade  permaneço apenas contando e refazendo nossa rota de fuga.

E se volta, ou se vai

 Se volta  ou se vai. dilema de existência tanto tempo faz. O que me resta, além de pensar no que é esse efêmero  de  estar e não estar. Pensarei sobre isso, escreverei amanhã.  

A mente e o armário

São 2  coisas iguais, ambas guardam o passado  e o presente no momento em que deixa de ser usado. 

As vezes certas coisas são colocadas  na porta, outras  no fundo.  As da porta são sempre usadas ,as  do fundo se escondem  e são esquecidas, mas as vezes aparecem entre um cabide outro quando a luz bate. Mas tem aquelas coisas  que caem num sumidouro e são de verdade esquecidas e quando achadas surpreendem pelo esquecimento.

Eu sempre fuxico meu armário, sei tudo que tem e olho inquisitoriamente para aqueles objetos que me encaram sem sair.

Alguns quando saem também perdem a estribeira e torturam a pobre dona.

Coisas são pensamentos, emoções, reflexões.

Tudo que é impossível controlar.

As vezes dizem, é preciso apagar,  deixar morrer.  Como fazer isso?  Tá aí o tipo de coisa que  não mandamos  que não temos engerência.  Talvez o melhor mesmo seja deixar estar. LET IT BE.   pois que é isso. Armários como mentes  guardam tudo e têm vida própria. Portando não adianta exigir que saia, que se transforma  pois vai acontecer quando tiver que ser.

Estagnação, paralisia, objetivo e qualquer coisa

Domingo, que dia é esse.  Dia do descanso. Mas sem trabalho fixo todo dia é dia.   No entanto sigo a mesma labuta. Revisando  livros, desengavetando textos, motivos e emoções. Mas isso não rende pagamento de boleto.

Mas um livro,  minha aventura em 2019, workaway, mas ninguém lê. Nem me incomodo em colocar em publicação para imprimir.  Ninguém compra e se compra  não lê. 

Esquisito isso. Nunca se publicou tanto  e talvez nunca se tenha lido tão pouco . Tudo bem  não me leem  mas leem outros. E Tem post chamando vem ser milionário com seu livro. Deve ser piada. Só pode.

Sinto-me meio perdida, sem saber  onde colocar  minha atenção,  meu foco, ficha, tudo meu.  Mas uma vez sensação dos 23 anos,quando sem eira nem beira,  não é bem  assim, sei que exagero.  No entanto, expectativas  não as vislumbro.

 Mudança de rota pós tempestade. 10 anos  deve ainda faltar para aposentar,  mas é necessário,adquirir esse  estado. Ter os requisitos.

Minha mente atropela, meu corpo dói   com o atropelo.  A cabeça zoa. 

Como sobreviver com 50+ no mundo virtual?

Não, não é nada fácil. Eu não sei se o difícil é fazer ou entender como se deve fazer. O que se diz lógico, intuitivo, não é. Passo uma manhã tentando saber como se faz para ganhar algum dinheiro com o que escrevo. Pode existir essa forma, sei que pode, mas como fazer. AH sim! você pode colocar ali alguns anúncios e espera acontecer o google ad sense te pagará, ele diz como é você entende, aí a máquina fica analisando se teu blog pode ter os anúncios. No passado eu tive só que achei muito poluido e nada me rendeu e tirei tudo. Agora no momento em que vejo que preciso desenvolver essa habilidade, vou em busca, mas repito não é fácil. Aguardo a análise, Fui fazer outro blog no Wordpress, que trabalho, ainda não me acertei com a estrutura quanto mais colocar anúncio. Só Jesus na causa diriam os religiosos. Mas vamos lá, se entrar nunca mais tiro.

CNU e o corte

Pois então, você que esperou tanto tempo e agora a nota saiu. Aí você vê que foi insuficiente a sua nota e você foi eliminado da história. Fez muito ponto, mas não alcançou a nota de corte que não sabe qual foi. Fazer o que agora? Segue o rumo. Tenta outro concurso, estuda de novo. Espera outra coisa. Você deu sua disponibilidade, mas concurso é assim mesmo. Não fique triste, ganhe força para continuar a caminhada para o lado que escolher e agradeça pois aprendeu muito. O conhecimento nunca é perdido!! Valeu! "https://www.gov.br/gestao/pt-br/concursonacional"

Nonosense

Quis imitar sem qualquer  juízo ou qualidade as palavras  inventadas de Guimarães, O Rosa.

Não me pergunte porque. Talvez porque esteja  meio bodada  nesse fim de domingo fim de setembro quando  as vezes tudo parece meio sem sentido.

Viajei 100km  para uma reunião que  nada resultou.  Pelo menos comprei um bebedouro para meus visitantes  verdes que chegam a minha janela sem que eu convide.

No mais, nem fantasma eu vi na cidade de serra que costuma abriga-lo.

Não me frustrei,  vi muito scobydoo  quando criança caça fantasma também.  No primeiro era sempre alguém de verdade, humano que queria assustar alguém para ter lucro.   E toda história girava em torno disso.

Comecei a escrever pois que sem  saco de ver TV,   e não quero muito pensar no me causa bode.  Enviei meu livro para seres distintos e cada um no seu quadrado diz que vai ver.

De novo esbarro com a indisponibilidade do mundo pós moderno. Por que?  Sem tempo para o sublime, para  arte, quem se disponibiliza se não visa o próprio interesse imediato? E precisa ser imediato,caso contrário também fenece.

Sentimento para fenecer. Existe isso? Quem guarda  sentimentos se o  final é isso.

Eu posso dizer que sim. Mas não porque assim decidi  mas porque quem ouvirá minhas lágrimas sentimentais românticas. Nem eu, nem ninguém pelo jeito. Muito menos o ser que dela foi alvo.

Poderia eu voltar a toda minha auto bio,  questionando porque , fundamentalmente porque tudo isso  ainda persiste. Todo sentir estranho, saudade,coisa esquisita indefinível.

Posso estar sentindo revertério de remédio. É dece ser isso , nada  mais. Preciso mudar o foco.

Magrela a samambaia

 

Num potinho verde que continha  uma muda de alguma planta importante  nasceu Magrela. Sua  semente  veio na terra que fora  apanhada numa  região de mata. Ela  veio escondida,  viajou muitos quilômetros até  chegar ao Rio de Janeiro. Santa Teresa  era o lugar em  que ficaria.

Magrela ao chegar semente não sabia que  um dia viraria samambaia.   No  entanto a   dona da casa ao trazer a mudinha  que já era grande no vaso, colocou o mesmo num lugar muito propício a germinação e  por isso,  um belo  dia  a semente de  Magrela sentiu a água e  depois o calor e  toda a sua estrutura começou a se mover. O casco  se abriu  e  subiu ali um raminho. O raminho  foi empurrando a terra de cima e de repente Magrela conseguiu ver a luz.

Era então um bebê samambaia, estava esvoaçante naquele potinho verde com a  amiga que  era  dona do espaço.   Mas a amizade durou pouco,  o potinho era pequeno mesmo e  a  raiz de uma começou a atrapalhar  a outra. Elas  se espremiam no espaço, brigavam pela água despejada nem sempre  com frequência. Mas  não tinham o  que fazer. Magrela  tentou colocar suas hastes para fora do pote numa tentativa de ganhar o ar como toda samambaia  faz e de  certa  forma  conseguiu com isso chamar atenção da  dona da casa.

Um dia,  a  dona da casa  ao se arrumar para  mexer com as amigas dos  outros vasos reparou em  Magrela.  Olhando aquela esquelética se debruçando sobre o vaso decidiu dar-lhe a independência.  Foi aí que Magrela  ganhou casa  nova. Foi dado a  ela  um vaso para chamar de  seu. Um vaso todinho com terra e espaço. A despedida foi dolorosa, Magrela tinha nascido ali e  embora  disputassem  espaço ela  se sentia acolhida  no   vasinho  verde. Mas a  vida era assim. Tudo tinha seu  tempo e  era  hora de  Magrela  sair e crescer, se mostrar  para o mundo das  plantas . Estava  conformada  mesmo sem saber seu futuro próximo.

A dona da casa trocou o pote,  mas não só, levou Magrela para outro espaço da casa. Dentro do  banheiro, lugar claro e úmido.  Tudo o que uma samambaia gosta. Magrela  cresceu, cresceu, suas hastes bateram no chão. Além das hastes com folhas outras nasciam, era uma metamorfose no campo das hastes.   Magrela  ficava feliz quando alguém  tomava banho e o  vapor da água ia bater nas suas folhinhas. Ela   se balançava  toda de alegria e se mostrava para todos.

Quanto mais crescia, mas  a dona da casa  gostava. Recebia água, as vezes  suco de  legumes e muito carinho pois a dona da  casa falava com ela e as  outras plantas todo dia. Ficou ali muito tempo, escondida no banheiro iluminado. Até  que a  Dona de  novo resolveu muda-la de  lugar. Agora deu-lhe um vaso redondo, grande e de pendurar. Trocou de casa de  novo  e também  fez-lhe uma poda, tirou as hastes velhas, cortou os cabelos sem folha e a colocou na  sala da televisão.  Magrela estranhou um pouco mas percebeu que ali além de ser vista por todos também  podia compartilhar da  televisão. Ou seja, Magrela  ficou  viciada em olhar para fora da janela e  ver televisão. Era  a primeira  Samambaia que  via televisão. E ali continuou  a sua  vida.  E  até  história escrita já  ganhou.

Tudo para mim. Postagens para ninguém!

 Não,  não estou dizendo com isso que eu não sou ninguém.

Só que  a grande maioria  dos que escrevem o fazem para si mesmo pois  que  a  ninguém interessa o que pensamos, o que escrevemos.

      NINGUÉM, Ulisses  já sabia em que  isso consistia. 

livro para levar

Repito toda vez que sei que não será essa minha forma de análise que vai   arrumar meu chip mental definitivamente.  Não obstante a isso sigo prestando atenção como mandam os ensinamentos do Buda.E prestar atenção em mim mesmo,minhas relações comigo , minhas DRs com meu tico e teço. O exemplo de hoje foi interessante. Eu tinha um Date,  é assim que chamam os encontros agora.  Eu não ia usar a expressão. Todavia achei leve e estou só querendo leveza para mim nesse momento. E Pois então, tudo preparado, vinho, etc e tal, mas a parte  teve um problema, e o Date foi desmarcado.

livro

Um texto de Virgínia Wolf, fo livro "Um teto todo seu"  me fez pensar de novo  e como sempre na questão da escrita ou escritura. Será mesmo que algum dia alguém será capaz de  ler isso que aqui está. Ou se haverá alguém que se identifique  com essas todas  loucuras de pensamento, todas essas dúvidas, não entendimento de si mesmo,confusão.  

Certa dor estranha  que dura justos 3 dias, ou 4. E que  nesse ritmo vai diminuindo até acabar.

Entretanto, como estou nesse que chamei processo de auto análise numa auto biografia quero marcar os sentimentos.

Percebo o que posso chamar de apego.   É sério,  a narradora aqui ao mesmo tempo que quer escrever sobre  o presente e passado precisa vislumbrar certo futuro, certa hora de partença. De deixar certos sentimentos para trás deixar fluir.

Talvez o meu apego às situações do passado tenham me prendido até hoje no estágio em que percebo.   Mas que  sinto  estar cambiando. Um cambeamento  importante.

Não quero dessa vez parar de escrever  quando estiver vendo que as sensações vem passando.

 

Quero dessa vez ir a fundo nessas emoções para distrincha-las de vês.

Não é simples. Demanda atenção, desprendimento. Mas sei que o resultado me fará melhor, em maior controle de mim mesmo.

Como já falei, talvez eu tenha a ilusão que amei demais. E apesar de muito sofrer posso  não ter amado.  E tudo ter sido uma tentativa, já a insatisfação eemprw estava presente. Sempre algo me descontentava. Sei que não são iguais os sentimentos. Quando se tem alguém essa pessoa não é100% tudo que idealizamos. Tem falhas, e precisamos  aprender a lidar.

E isdo só a maturidade para entender e se sentir  bem mesmo assim.  Quando buscamos  ou ficamos esperando algo diverso do comportamento do outro  e não vem  ficamos frustrados e eu assim me sentia.  Mas o que me incomoda, é não saber o que esperava.  Nunca a certeza.  A eterna insatisfação que jamais falei para eles e também não entendia.

Será que agora começo a sacar meu próprio querer e o que foi o meu sofrer.

Como  fazer, talvez 

livro