Viagem

Viajar sempre  foi uma das coisas que mais gosto. No entanto, não  encontro tão  disposta  a aventuras  ultimamente.    Mas sei que devo fazer uma trip com meus velhos.  Mostrar-lhes algo mais  do velhos mundo  para eles que já  passaram dos 8o em boa forma.  Minha mãe  tem medo e só  vai se eu for.  Eu vom preguiça  mas os devo isso, que sempre me incentivaram.

Monto um roteiro ,com tempo médio,   fora  de temporada  de lá. Mas alta aqui.

Tudo deve ser  organizado para que não  a estresse,  nem a mim. O frio não é fácil, o dia é curto, mas o calor também  cansa e nesses lugares que quero ir são  ainda piores.

Vamos ver se resolvo e fecho logo isso. 

Afinal  o que se leva são  experiências  e o que jossos olhos veem e nosso corpo sente.

Eros e Psiquê

De repente a partir de uma amiga me dei conta do quanto esta estatua é real naqueles que se deixam levar por Eros e como ele nos deixa vulneráveis. Não é a toa que a figura é uma mulher que ali se agarra ao Deus do amor e ao amor e fica numa posição tão frágil. Coloquei-me no lugar de psiquê esta que tem sua cabeça destruída pela relação com Eros. E pergunto-me quantas e quantas mulheres se deixaram envolver e se deram bem ou mal, tanto faz, mas que sofreram algo diferente . Eros é aquele que queremos encontrar toda a vida, mas que muitas vezes quando achamos que encontramos não nos sentimos como achávamos que seríamos. Sim, pois que a expectativa é sempre maior que a realidade, que o próprio amor pode proporcionar. Ele que de certa forma é o que toda humanidade busca, mas nunca encontra, pois que só queremos o que não temos, ou nunca tivemos, paz. Eros talvez represente isso, e muitos de nós somos viciados nessa dopamina que o Eros traz, especialmente o Eros do início. Eu não li a mitologia, que falha a minha. Farei isso agora para ter certeza que minha interpretação pode ser certa ou errada diante da escultura. É isso, estou com vontade de escrever sobre tudo que vejo e o que sinto diante do que vejo. Uma porra não poder colocar aqui a imagem,

O que vem depois de tudo?

A princípio poderia ser uma questão filosófica, entre o que seria tudo e o que seria nada. Cancei de tanto perguntar e de fato tanto faz ser tudo ou nada que dá no mesmo. Nossos pensamentos estam complicados. "Pera aí", meus pensamentos e sentimentos tão complexos e desajeitados não se encontram em mim. Não sei o que faço, se trabalho, se estudo, se leio, se durmo. Queria dormir o sono dos justos, que frase horrenda, existe alguém não justo? Eu devia ligar a TV e ver o jogo de Portugal com um país africano e pensar em todo mal que a Europa fez ao mundo, mas nem isso hoje me apetece. É meu dia livre, sem aulas, sem alunos que não vêm me satisfazendo, não que tivessem dever de satisfazer, mas pelo menos um pouco de prazer deveria ter na função, mas não mais se tem prazer e a profissão vai ficando largada, jogada ao léo, ao aleaório da vida. São tantas as questões que me sinto adolescente. Eu era assim, inconformada, sem saber o que fazer com o que tinha e o que poderia ser da vida. E hoje parece que nada mudou. Passou demasiadamente rápida a vida, ela passa assim sempre e quando se vê já foi. E vamos errando, errando, errantes em todos os lugares, esquentando, esfriando sem saber onde vamos dar. E damos no fim de tudo e no início do nada. Que tortura esses dias em que a filosofia nos alcança no meio da tarde sem explicação. Sem saco de nada, aff! o que fazer, o que não fazer. E nem cheguei no campo do amor, esse então se aposentou, não tem forma de ser então já esta feito. Caralho, achei que tudo ia ser diferente e tudo já foi... fazer o que ir vivendo, pois que é isso mesmo a vida. se faz vivendo sem que nem por que e ponto final.

Vida temperada ou destemperada

O que seria uma vida com ou sem tempero,quando dizem que tempero é que valoriza o conteúdo, o sabor e qualquer coisa do que se vai fazer, comer, ter. No entanto, a vida é esquisita. Vivemos em busca quase sempre de algo que não sabemos o que é e ela nos atropela com as questões da sobrevivência. Trabalho, dinheiro, amor, ilusão, desilusão e tudo que buscamos para simplemente sobreviver, ou viver. Vamos no curto espaço do tempo que temos, que voa como um supersônico, isto é, mais rápido que o som, nos equilibrando no que temos que fazer, crecer, procriar, trabalhar, fazer algo que gostamos e também que não gostamos, interagirmos. E penso que o grande sentido da vida talvez seja somente esse, interagir. Aprender para interagir, pois nada que temos, que aprendemos ou queremos é só para nós. Pois se assim o fosse não se justificaria pois que para nós,muito pouco é do que precisamos para viver. Não sei porque me veio agora esse tipo se pensamento. Mas o que nos colocamos na caminhada é tudo muito esquisito. Não tive filhos, e como diz o outro, não deixei os genes da minha miséria para a posteridade. Vivo porque viver é bom e ruim também, pois que as preocupações hoje talvez nos assolem mais que ontem. O planeta corre risco, eu corro risco, a humanidade também. Mas fomos nós que esgarçamos a corda do planeta até o momento em que estamos e o que podemos fazer agora? Não sei. Mas me preocupa. EL Ninho, La ninha, aquecimentos, muita água, pouca, calor, muito calor, se preparem, fiquem espertos, guardem coisas. Caralho!! clima de guerra, medo, desespero, e quem não pode, quem não tem. Talvez a terra esteja mesmo no seu ciclo, e este no final. Vou parar pois isto já está parecendo a Melancolia do Lars von Trier.

Dor, angústia, tudo junto separado

 O que é  não sei, talvez a preocupação com tudo que  cerca, a família, a vida profissional, o fim de ano com sua característica  peculiar. Sem compras devo dizer, até por que isso não faz parte do universo do desempregado.  

Meu corpo hoje amanheceu dolorido, o mal estar persiste não sei por que?  Insonia pela  madrugada e dores esquisitas.  Ano passado na mesma  época eu me arrumava para  o janeiro na  Itália, minha preocupação  era a entrada. Fiquei tão  tensa que quando cheguei fiquei doente. Mas passou a viagem foi  ótima. Nem escrever tô  com saco.

Descobertas

 Há  um certo mistérios nas coisas que fazemos quando estamos  envolvidos em pensamentos tumultuados.

Eu, por mim tiro essa  conclusão pois  descubro de  repente na zona de arquivos que é meu computador um livro pronto.  Que  logo toma sua forma virtual, em e-book , pelas  mãos  de meu editor e  ganha o mundo da rede pelo menos. São 42 paginas com crônicas que durante a Pandemia de  Covid 19, nasceram. Outros escritos de  tempos  diversos que   habitam meu PC.

Descubro  assim em meus escritos uma  narradora  que não tem dobras na língua, que fala mesmo  sem piedade de tudo que  envolve sua vida emocional e  afetiva e que agora  resolveu fazer seu texto circular. Pelo  blog o texto já não anda, por isso pensei o audio-book, que pode ser uma nova forma de  comunicação. 

    

A escritura e os traumas

 

Li um  post na  semana que falava sobre a benefício da escrita na  superação de  traumas, emocionais.   A dica  é bem interessante e sempre achei que  pode ser bastante  eficaz.

Dizia o post que  não é escrever para publicar  é para desabafar, sem ter censura consigo mesmo e para  expurgar elaborando aquilo que  te incomoda de  montão.  

Gostei  e continuo a  exercitar.

 

E a vida...

 "O que é? diga lá  meu irmão", não fosse  Gonzaguinha eu  diria que sei lá, a  batida do  coração como o autor diz e que  demanda pensamento e  pausa. reflexão e ação. 

Mas e o anjo da  história onde foi que se meteu?

Eu  falei que  precisava voltar a  escrever, que isso   precisa  de novo ser um hábito diário, pois se  quero ser escritora só posso  sê-lo através da escrita, mas se não o faço, paraliso e  quando vem  a catástrofe, o gatilho  é  que  eu  me coloco para  a escrita como meio de sobreviver a hecatombe emocional.

Gosto de  palavras fortes,  dramáticas, mais na  escrita que na fala, pois que somente me entendo de  verdade quando escrevo para mim.

Eu disse no sábado que procuraria uma psicóloga, estava decidida, por algumas  horas, mas não o fiz, parei na estrada da procura e fiquei parada.

Acho que  continuo relutando em  seguir adiante e  finalmente aceitar que o tipo de  vida que eu queria com o traste( ele), não terei pois que é para ele  inconcebível,  simples  assim. Então,  preciso tratar comigo mesma que não mais embustirei os sentimentos que  carrego. Afirmo eu queria ele do jeito que eu queria. Não do jeito que ele queria, casado, dependente etc. Nunca chegamos  a  falar sobre isso. Mas talvez, agora é tarde para isso. meu tempo acho que se findou. já  tinha visto que um ciclo encerrava agora,  e quem sou eu  para impedir que os ciclos se findem. Quero mais é que findem mesmo, porque  já  vai muito  tarde. 

Preciso  tomar novas providências a esse respeito. Fazer qualquer coisa  que seja menos adolescente e  deixar a  Penélope que habita em mim partir de  uma vez por todas. Não  tem Ulisses  suficiente para a essa  minha Jornada. Esse  então vale nada de nada. É como todos  um bom fdp, insensível e descompromissado com o sentimento alheio. Por fim um puta egoísta. 

    

Se eu queria um pretexto para escrever

Se eu queria um pretexto para escrever do nada eu consegui.  Sempre aquele  pretexto  do tipo que  me derruba,  a dor de corpo do caralho. 

E me lascina a alma em pensar que a culpada dessa merda toda sou  eu mesmo.Como  eu não  desencanei, desapeguei,  não  mandei as favas essa porra toda .  Já faz 9 anos de punhetação  mental vendo  o desgraçado  com gente  nova e casamento a cada 2 anos, já foram  umas três paixões  do cara desgraçado,  com direito a retorno da atual  e a idiota  que se chama eu, ainda sentindo uma porra de angústia , de sensação  ruim, de sei lá  que tipo de sentimento. 

Ele vive sempre a ilusão  de que encontrou  por fim a alma gêmea e  passado um tempo de todos vêm  a mesma história.   Mas ele que  se foda ,o problema  sou eu mesmo  que não  aprendo,  não  despacho esse encosto  e fico esperando   não  sei o que.   Uma coisa meio  bolero, La barca, romântica  , nojenta,  absurdamente  irreal.

E com tudo  isso  paralisei  meus afetos, me fechei para o mundo. Infeliz dia que reencontrei  esse sujeito  de meu passado. De sonhos de adolescente.

Por isso tenho raiva,  por isso  me dói a falta de despacho e a espera de nada.   Sim,  porque  nada pode sair daquela imaturidade  emocional,  ele quer mãe. E duvido  que tenha crescido.

No fundo, eu não  sei porque  sinto o que sinto. Não  tem lógica,  não  tem sentido , não  tem qualquer  possibilidade de racionalidade , mas a porra tá  ali me dilacerando e fazendo sofrer.

Fiquei  com muita vergonha  do que falei  a amiga, do que foi planejado  e foi rompido, mas não  posso me violentar ainda mais. Seria por demais cruel comigo mesmo  e não  nasci para ser masoquista. Embora ele deva ter nascido  para ser sádico.

E falei. Se nunca se tocou pelo menos desta vez ficou sabendo.  Mas ele sabe, não  é assim tão  sem noção. 

Tempo, tempo, tempo

Sempre a mesma lenga, uma dor que não  se pode conter e a escritura  escorre. Cessado o tempo dela, cada vez mais curto  quando  é a que me refiro, fecho o caderno e sou absorvida pela  vida de tal maneira  que a escritura  fica em plano suspenso, ibernando como um urso  bravo que a qualquer momento  pode acordar.

No entanto, eu sinto que preciso  acordá-lo antes da próxima  tarefa de tentar transpor a dor para no papel, pois que não  me tem  atividade mais prazerosa que essa de escrever. 

Não  sou das invenções,  mas das investigações,    da pesquisa e de sintetizar aquilo que vi, ouvi,  e elaborei .  Vejo isso  quando agora me debrucei sobre um trabalho de uma amiga . E como é bom e interessante  mergulhar  nesse universo para buscar  uma leitura sobre o que lhe foi oferecido. 

Pena estar  com tantos afazeres que não  de tempo de mergulhar para ali transpor  do papel a realidade e vice e versa .

O tempo necessário para trabalhar  em estudar.   O trabalho  é braçal, não  que canse, mas cansa a voz,  e já  não  me seduz em apenas  repetir o básico   tantas vezes seguidas.  Na faculdade  pelo menos é apenas uma vez por semestre.  Na escola se repete pelos tantos de turma que se tem.  5 vezes por assunto  no mínimo. Ufa!!!  Tem que ter paciência.  E na loucura se quer fazer igual em cada  um.

Esgota, a repetição,  a mesmice e parece que damos a quem não  quer ouvir.

Talvez eu precise  falar  o que me incomoda.   O tesão se perdeu.  Pois que não tem troca,  nem pergunta, todos ali estam por obrigação.   Público  difícil.  

Por outro lado o que fazer, pois que se tem que sobreviver. 

Concursos  não   vem,  ou melhor  eu não  vou, já desanimei  de novo. E bato na porta e paro.  A uma mágica  que me fizesse transportar para a já sonhada posse.  Tudo em busca de um salário básico melhor para a vida levar.

Destitulado

Sensação  estranha e não  é do tipo comum.  Diz respeito  a certo desânimo  cansaço  talvez. Volto logo ao trabalho  e não  fiquei livre nem um dia sequer.

Nunca pensei  que tornaria a esse posto de hoje, diferente  mas também  igual quando  eu tinha 26 anos. Trinta anos se passou e me encontro de novo estudando  , não  para dar aulas mas para fazer concurso.  E de novo me pergunto se será isso,  se será cesse o caminho.   Foi  30 anos  atrás,  que abandonei o Direito  e fui em outras veredas em busca  de nem sei o que, nunca soube, e continuo  sem saber.  O que hj quero é  um trabalho  fixo que possa simplesmente  organizar  a vida de novo.mas bem organizada. Que possa usar se medo o que acumulei ao longo foa 30 anos. Mas sem medo de  se usar tudo passar necessidade mais tarde.

Dizer que amo ficar de novo estudando  para concurso,  não  amo. Preferia  ficar lendo,  vendo filme, escrevendo sobre arte. Mas e o amanhã?  A vida é cara, não  tenho com quem dividir  as despesas , logo  tudo depende  só de mim. Meu pé de meia sou eu quem faz. E acho que será.  Até  qdo passar, será  que terei toda essa força?  E disposição? 

Não  reclamo da vida, foi boa comigo.  Conquistei sozinha o que  mtos não  conseguiram. Logo me  valorizo por isso. Soube fazer  , só não  esperava que vom a mudança  das leis  fosse ficar ruim para mim como para meus amigos  que como eu não  tem uma fonte certa, fixa.

O mundo  capota, velozmente, piscamos e a juventude  já  passou e a velhice  chega sorrateiramente avisando é bem verdade pelas dores, limitações e por aí vai.. 

Amanhã escrevo  nais.

Sentimentos sempre esquisitos.

 

Tão sui generis as reações que  eu mesmo acho que poderiam ser mais equilibradas. Um convite que parte de  um ato  bobo meu, só poderia ser. Só eu mesmo sou capaz de  me deixar levar por nada, por ilusões  sabe-se  lá do que.  E  com base nisso  abro a guarda, arrisco para depois  ficar esquisita.

Tudo  bem, que quem não arrisca não petisca. Mas  a pergunta que me faço não sei responder, para que? para receber um Não solene e   vir escrever sobre isso. Para me sentir uma idiota correndo atrás de alguém que  já mostrou  que não me quer.  E  mesmo sabendo disso insisto Não tenho juízo e  por isso me autocensuro.  Sem dúvida que o sujeito percebeu, pois não é  bobo, que  fiquei puta da  vida e  respondi,  Me  desculpe o convite, só que ser gentil.  Como se  eu  quisesse de  fato cumprir uma formalidade para os  olhos   de quem não quer comigo sair. Que talvez não me enxergue.

Por  outro lado também  penso. Para que faço isso? qual a razão da minha  exposição. Sim porque de fato ela  existe. Mas  porra e da?  Como já disse acima quem não arrisca, não  petisca. E o fato do sujeito se colocar livre na vitrine, pode não e  pode sim significar alguma coisa.

Pois estão, com meus botões devaneio, o que será que ele achou. Ficou convencido é claro, mas do que já é . Só que o tempo passa rápido e daqui a pouco, muito velhos isso nada  mais significará.

Não tenho qualquer desejo por homem velho. Dessa  forma cada vez se tornará  mais difícil me interessar por alguém, porque estou velha, sem o pejorativo que isso pode conter. Sim,  velha para  ficar de  românticas ilusões porque, se não gosto de velho gosto de  novo  e  esse  nem olham para mim. Logo minha solitude, porque não tenho solidão me basta.

Egoísta, talvez, mas  por que não ser  nesse sentido? Humor varia, sensações  variam, vão e vem. No entanto percebo que vão mais rápido agora. E daqui a pouco serão indiferentes forever. Aí  não vai ter mais jeito,  Perdeu Mané, perdeu..