Suicídio

Depois de um ano, ao  ver  o post  dele com  foto  dizendo que voltaria com uma fulana em breve, Creuza surtou, pegou um vidro de  homeopatia e virou inteiro, antes porém fez sua inscrição no Tinder!!!

E o dia chegou

Saber eu sabia, mas talvez na esperança de alguma coisa existir ainda eu me enganei. Fingi para mim e para todos que estava preparada. Mas... e mais um soco na boca do estomago.
Quem tá preparado para ver um ex-amor com outra pessoa, ainda mais quando foi tudo tão mal resolvido para você.
O outro foi, ligou o foda-se. Não se incomodou com nada e te deixou a ver os  navios que ele plantou.
Viver não é fácil, pergunto -me .  O que fiz? A quem posso recorrer se não mim mesma. Oh dor infernal!!

"Batidas na porta da frente"

Cada dia vai indo um pouco, falar faz bem, pensar para falar também. To ficando leve,  leve , leve... daqui a pouco flutuo. E continuo a espera do tempo.

Segundo tratamento

Não é um roteiro, é um romance, ou um diário do passado, ou uma pós-memória, não sei bem qual seria a classificação. Talvez seja tudo  junto e misturado.
Necessidade , vontade de expressão.
Eu e meu verbo, verbo que do barro vira a luz.
Essa é a minha fala, o meu lugar de fala, a fala de mulher. A fala por séculos  reprimida e que agora pode vir a tona.
Posso falar o que eu quiser, "literatizar" a  vida como aprouver. E amanhã de manhã quando eu estiver morta o que falo pode talvez viver eternamente, por que "parte de mim sou eu", e outra  parte  é paixao, é amor, é desejo e compaixão.

Também vou!!! só não sei se emplaca

Sim, da semana que vem não passa, vou construir uma página no facebook, instragran e  o que mais houver. Tô a fim de  testar se essa porra toda é só uma jogada de marketing  ou se o povo tá mesmo assim tão carente que qualquer coisa tão  pouco cruel, ou tão muito cruel para ser.   

Quando a gente se esvazia e finalmente entende o que aconteceu

A algum tempo vinha me  esvaziando de todas as coisas que aconteceram nos últimos 4 anos.  Buscava razões e emoções que me explicassem porque tudo aquilo tinha acontecido e como eu  tinha  deixado chegar ao ponto que chegou. Fiz uma anamnese profunda da vida nesse tempo, discuti comigo mesma e com os fatos lembrados , tudo o que gerou as mais intensas dores, em mim e no outro.
E ontem, como por mágica, caiu na minha mão um artigo que  explicava o que é a bipolaridade e como ela se difere da depressão.
De repente diante dele, relido agora, tudo fez sentido.
Tive vontade de chorar, pois que  se tivesse visto isso antes talvez minha vida tivesse sido de outra forma na companhia da pessoa que eu queria.
Infelizmente não foi no tempo, embora eu ache que antes tarde que nunca. Mas lamento eu ter estado junto com profissionais que, também não chegaram a essa conclusão, para me ajudar a digerir  tudo que vivemos.
As vezes a vida é cruel, descobrimos as coisas fora do tempo hábil para conserta-las. Ou talvez isso seja apenas ilusão da minha cabeça, querer fazer alguém se acertar , sem que queira e aceite que precise.
Não sei ainda se isso é o que me ocorreu. Ou se de fato eu soubesse o que se passava teria condições de fazer diferente.  Não tive sozinha  condições de avaliar o estrago que foi feito. Sei que um ano se passou, e que ainda sinto uma puta falta de alguém que se foi. Eu rodo em torno de mim mesma e caio no mesmo lugar. Não sei o que será. Talvez nada será. Nem tempo teremos suficiente para mais 20 anos.
É ,viver realmente ultrapassa qualquer entendimento.

A cada dia um dia e já foi um ano

Como passa rápido o ano. Parece que foi ontem " se gosta de mim , deixe-me seguir meu caminho", bradou o personagem em tom agressivo como há muito estava. Não queria conversa. Estava desesperado. Disse-lhe, se assim que quer, assim farei.
Deu uma hora e ligava ele , sei lá para que. Pedi para respeitar a minha dor. Afinal se ele  não acreditava em sua própria fala eu acreditava.
A dor persistiu, virou vítima da loucura que estava .