Monitoria

Fico pensando como a química mexe conosco.

Eu já sabia disso, pois vejo pessoas e eu mesmo dou prova disso.

Mas agora me monitoro para perceber de perto do que se trata.  Algumas situações da vida nos colocam a mercê dessa química e se todos entendessesm  haveria menos dor.

Na atual  conjuntura é inadmissível  que eu nomeie isso com o nome começado por A.  Não é A , que viva em paz com seu enésimo  amor da vida. O problema é meu e só. Certamente se estivesse com A estaria sentindo o mesmo e ainda teria que equacionar a sua presença,cobrança e inércia.

 O trivial básico lhe bastava, agora  velho e rabugento deve mais ainda assim estar.

Então racionalmente olho a situação . E por mais que o ame, sabe-se lá como, não é isso meu  motivo.

Mas qual seria, a não ser a química?

Tudo bem, há gatilhos que estartam tal situação  como trabalho,  não saber o que fazer diante da vida, mas  não posso admitir um retrocesso desse. 7 anos  passados e  vc  ainda estar marcado por alguém. Só Carma.

E não é. 

A vida  amorosa deve ser  mais que isso.  

 

sobretudo eu

Tem horas na vida que tudo parece  estranho.  Meio  sem controle,  embora esse seja mesmo  ums ilusão nossa.

Mas tudo estranho significa talvez que estamos pensando muito nas coisas , tentando resolver  problemas domésticos que são chato e aborrecem. São coisas da qual depende a sobrevivência,  mas que são um pé no saco quando se tem que fazer.

 Não estou deprimida mas cansada.   Ter que recomeçar, repensar para que campo correr, decidir para poder  seguir o caminho a tomar nunca foi meu forte.

 Cansa-me escolher, dá fastio! Me enjoa.

Não sei se eu estivesse com alguém estaria melhor. Certamente não. Exceto se tivesse um bom amante.  Mas as vezes nem assim  resolvemos nossa insatisfação.

Lembro o filme do Wood  Alen, com Penélope Cruz,  Vick e Cristina em Barcelona.  A insatisfação eterna.  Pois é tem gente que é assim.  Não seu se sou. Acho que não . O que me passa é o excesso de expectativa. Sempre ela,  a não deixar  que  sintamos o básico.  Sintamos o que sintamosve ponto. Sempre Hollywood a nos iludir. 

Que  caminho seguir.

A véspera-eu com meus pensamentos

  No meu ostracismo voluntário de  hoje, impossível não lembrar  de certas figuras que transitaram na vida. Penso se  vou escrever, se vou deixar, se esperam minha mensagem ou se nem lembram que existo. Acho de  fato que para alguém ensimesmado   toda  e qualquer lembrança vale e por mais que digam que são eles indiferentes aos chamados isso não é verdade.

Tendo a  achar que da mesma maneira que nós mulheres nos desconsertamos eles também. E ao contrário do que tendemos a achar que a indiferença  faz a  diferença, não sei se só isso. Se quero incomodar a presença  virtual também  pode surtir efeito.

Talvez tenha  de fato internalizados que  "há  amores que nascem apenas para  estar no coração mas não na nossa  vida.",  e isso  talvez signifique que não preciso ficar me desesperando para  apagar, ele pode ficar e quando menos esperar se torna indiferente. Foi assim sempre, até  com ele mesmo. Mas  você não é mais  criança, não tem toda  vida para achar outro amor. Mas tanto faz isso agora.  o que tiver de acontecer acontecerá, sem que eu  fique neurótica em busca do pau perdido. Jogamos charme e tanto faz. Se colar, colou . Sinto-me como estava faz muito  tempo, antes do turbilhão passar na minha porta. Não tenho dependência, não sou viciada,  tô de boa  hoje e exercito o silêncio de  fazer o que me der na veneta hoje, amanhã, e depois. Só para irritar, ou não, só para marcar presença, pode ser.    

      

Esperança renovada e tudo igual

A ideia de que  com uma simples noite colorida por fogos tudo se transmutaria  engambela a todos.  Mas  na verdade   dá tudo no mesmo, exceto pelas promessas que se renovam.

 Iludidos as vezes somos achando que num passe de mágica tudo seria resolvido. Que doce ilusão de sentidos.Como se só usar o branco fosse trazer a paz e o amarelo o dinheiro.  Passado o sorteio da MEGA, sem nada acontecer caímos na real.

Mas vale, temos que nos diferir dos animais e dar um número ao ano e somar os números para  pedir.  Temos que  jogar um presente para ganhar outro.  É o dia da catarse coletiva, de  rever  planos   como se isso não pudesse ser feito a qualquer hora.  AH!  nós que vivemos de  ilusões.

Teve um tempo em que eu observava a pessoa junto de mim acreditar nessa louca ilusão e ficar parado esperando a coisa sozinha acontecer.

Ah! o verão, quanto ele foi esperado e dolorosamente vivido naquele tempo.

Lembrei disso agora, pois que nem bem acordei da noite que não dormi e a cobrança já começou.

Confesso que estou cansada de autocobranças e externas cobranças,   vontade tinha de sair sem ter que considerar tudo.

Sair por aí, sem satisfações .

Se magia houvesse seria bom, mas enquanto não inventarem  uma reprogramação, vai-se  levando do jeito que dá.

O lugar dos amores

Passa um post no Facebook, com a música  Skyline pigeon, no dizer" Tem amores que são para ficar no seu coração e não na sua vida".  Parei e pensei: _ que verdade,  poucas vezes  algo tão lúcido  diante das histórias que nós vivemos, que eu vivi.

Vários foram os encontros que   nunca conseguiram sobreviver.  Várias as jornadas  por meses, anos, mas que não vingaram,  a primeira éramos muito jovens,  o mundo pela frente, a segunda  muito perdido, sem  força para se livrar da armadilha Vida e  quem foi sacrificado foi o 💘 amor.

Não resistiu ao turbilhão de emoções e desconfortos. O amor fugiu.  O objeto do meu amor fugiu.  Depois, muito depois,  um ensaio que só serviu para mim.  O objeto do meu amor  não me explicou e eu não tinha conseguido entender a sua demanda, e também a minha, que no fundo é a mesma, e se foi, tentar de novo em outra freguesia.

Por isso, depois de tanta tentativa  a frase  me traz a reflexão.

 Ele vai ser para sempre o meu amor,  mas no meu coração e não fazendo parte da  minha vida. Porque não tivemos  Maturidade nessa vida, para realizarmos plenamente o nosso amor. Ele foi para um lado e eu para o outro.  E seja  assim, em liberdade sem dor.

Difícil é, mas não tenho o que fazer.

 

 

Passados 3 dias

Eis que tudo volta ao normal, dentro do processo  de normalidade possível.

Não sei   nada fantasma que me atormenta pelos 3 dias. Melhor assim.  Oxalá esteja bem, e eu  também e até rimou.

Destrincho no meu livros minhas constantes e inconstante ilusões. 

Eu monitoro a partida!

Monitorar a partida de um amor é o mesmo talvez que não deixa-lo ir.  Eu tenho consciência, tento me livrar  mas caio no mesmo escorrega de sempre. Por que será? Devo ser apegada demais. Nada se justifica eu penar outra vez nesse momentos pelos mesmos  motivos.  Por isso farei meu racionalismo ser mais racional e inibir   as sensações que bloqueiam a partida dele.

Ele vai, sim,  mas confesso sinto uma dor aguda quando falo isso.  Parece que fico no fundo do fundo do poço   com uma intuição, que pode certamente ser mentirosa.  Acho que devo ter na vida escrito mil vezes isso toda vez que né apaixonei por uma ideia de homem e não por um jovem de verdade. Vou orando  e parando aqui pois não quero despertar  nada hoje  quero que tudo durma.