E me lascina a alma em pensar que a culpada dessa merda toda sou eu mesmo.Como eu não desencanei, desapeguei, não mandei as favas essa porra toda . Já faz 9 anos de punhetação mental vendo o desgraçado com gente nova e casamento a cada 2 anos, já foram umas três paixões do cara desgraçado, com direito a retorno da atual e a idiota que se chama eu, ainda sentindo uma porra de angústia , de sensação ruim, de sei lá que tipo de sentimento.
Ele vive sempre a ilusão de que encontrou por fim a alma gêmea e passado um tempo todos vêem a mesma história. Mas ele que se foda ,o problema sou eu mesmo que não aprendo, não despacho esse encosto e fico esperando não sei o que. Uma coisa meio bolero, La barca, romântica , nojenta, absurdamente irreal.
E com tudo isso paralisei meus afetos, me fechei para o mundo. Infeliz dia que reencontrei esse sujeito de meu passado. De sonhos de adolescente.
Por isso tenho raiva, por isso me dói a falta de despacho e a espera de nada. Sim, porque nada pode sair daquela imaturidade emocional, ele quer mãe.E duvido que tenha crescido.
No fundo, eu não sei porque sinto o que sinto. Não tem lógica, não tem sentido , não tem qualquer possibilidade de racionalidade , mas a porra tá ali me dilacerando e fazendo sofrer.
Fiquei com muita vergonha do que falei a amiga, do que foi planejado e foi rompido, mas não posso me violentar ainda mais. Seria por demais cruel comigo mesmo e não nasci para ser masoquista. Embora ele deva ter nascido para ser sádico.
E falei. Se nunca se tocou pelo menos desta vez ficou sabendo. Mas ele sabe, não é assim tão sem noção.
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