A luta continua

Não sei  como dizer dessa luta sem me angústia e desolação. Tanto tempo já foi, tanta  vida pela frente, creio, e ainda essa cicatriz a me perturbar a visão.  Eu não sei  mais como fazer, o que proceder para que toda essa sensação se dissipa de mim.

As outras vezes foram muito mais fácil. Que diabos  é isso que não me larga.  O meu apego deve ser a uma fantasia sem sentido, descabida inventada só por mim. Mas o fato é que do nada a imagem do sujeito extemporânea surge na minha mente e me perturba.  Não sei nada dele, não o vejo faz quase ou talvez já tenha um ano  exceto de longe e ainda me atormentA o juízo.

Verdade  que  sinto falta do contato desde sempre, da conversa de nada,  mas sei que  é impossível retomar. Não por mim mas por ele mesmo que me cortou . Talvez  o grande problema seja ele mesmo que não sabe lidar comigo, que ache que eu o ameaço de algu.a forma,   é minha única justificativa.

Pois se alguém que diz  te amar mesmo como amigo,  não consegue ou teme estar ou falar com vc, é pq em algum ponto vc o tira do eixo, faz ele titubear.  Por isso ele prefere manter a distância . Mas vez por outra  manda uma reportagem , curte algo ou eu curto algo que o vi curtir.  Mas sei que isso não pode ser levado em conta, pq temos grande a finidade no gosto.

Qdo todo pensamento me vem, sem que eu queira a mente me trai trazendo combinações de adolescente de 20 anos, por que isso me pergunto?  Eu desvio a atenção,  não queria esse tipo de pensamento no meu cotidiano. Mas  do nada ele aparece. E lembro, sinto saudade e até vislumbro o futuro. Devo estar louca.  Mas queria entender porque.  Será que as energias das pessoas são equilibradas a esse ponto, vc pensar em alguém qdo o mesmo pensar em vc?

Não descarto, mas duvido   e se o alguém pensasse pq seria?

Eu mudei minha forma de pensar qdo passei a  cogitar que não sou só eu que valorizo o meu sentir. É ilusório acharmos que não afetados o outro, que ele para nós é blasé.

Depois de conversar  com alguém que por mim passou  qu entendi que  somos não só provocados, mas tb provocamos sensações. Mesmo que o outro não dê o braço a torcer.

 Ele não é indiferente  a mim.  E se isso massageia me ego. Deixe ele ser massageado.

 Eu também preciso disso. A areia demais que sou para ele  faz com que ele me despreze para se sentir  forte.  Mas no fundo não é isso.  É o contrário. Eu o assustei,  e não encaixo na dele pois que não cedo aos seus caprichos como o resto das ex que ele retoma na vida.   

Casar é o que ele queria,  todas as vezes, é o que o dá segurança. Acho que agora ele conseguiu.  Com todo stalker   não acho algo que desabone a figura do perfil , a família margarina que ele sempre quis ter. Contudo não dá para ter certeza. IMAGENS são traiçoeiras.

 Tudo que mas tenho medo é estar ainda alimentando esperança que não sei de que.

 Gostaria do pagamento dessa história. Pois que já cansei, embora morra de amor.

Pois é, uma grande paixão que nunca cicatriza, pois no mundo atual é mto difícil de se perder  alguém do contato, da vista.

Oxalá  Deus me conceda essa graça. E para isso ocorrer temo que só aparecendo outro amor. Como todos afirmam e  sou obrigada a aceitar que estão certos.

Mil imagens e nenhum pensamento

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 Muda aqui, muda ali, muda fora e não muda dentro. Nossa  vida é mudança o  tempo todo. Não sei se quem muito muda na  foto, muda por dentro, ou se por dentro tudo permanece cristalizado em  convicções que  se tornaram  cláusulas pétrias da existência.

 Cristais do  tempo é tudo em que nossos sentimentos viram com o tempo. Me faz  pensar que uma história que contamos para nós mesmos tantas  vezes acabam virando nosso pensamento de verdade se não os questionamos.

Vi hoje uma  foto de uma mudança cotidiana, semanal, mensal. Sem esquecer que  vivemos na sociedade da  imagem e que  todas que postamos devem gerar engajamentos , pergunto-me porque  alguém tanto muda de  cara. O que quer dizer mudar todo dia a foto do endereço  para comunicações  breves dos dias de hoje. Talvez não ser reconhecido, ou talvez ser interpelado pela mudança. Se queria  provocar alguém já o fez, já rendeu a crônica do  dia, pois que  cronos está sempre atento às  transformações.

Cronos esse  que  não para,  que entra porta adentro de nossa casa a dizer, "tô passando, tô passando e você tá aí  parada  esperando o que?"  Eu respondo que  não sei.  Que não tenho, e  de  fato não  tenho, mais  força para as  coisas do coração.   Não me  importo de estar só. Só tenho  medo de assim estar por esperar e não por  plena convicção, por  sentir.

O dia  passa, o tempo passa, lá se  vai a  eternidade, a velhice chega e lá se vai a eternidade. Confundo-me  com o que sinto  que não sei quando vejo a imagem. Acho que me  doi ainda, mas será que as imagens dizem algo ou são só imagens mostrando para quem está na imagem, que tudo é apenas imagem eternamente..         

Ciao Papa Francisco!

Em dezembro de  2023 tive a oportunidade de  estar na  Missa do Galo em Roma. Na  verdade estive ao lado do Papa,  evento único na minha vida, onde eu nunca imaginei estar. Já  havia ido na Praça São Pedro  na noite de Natal,  quando  lá  em Roma morei em 2003. Mas  dessa  vez estive ao lado do Santo Papa. Ouvi com atenção sua homilia em  italiano e fiquei tocada a  ponto de  chorar. Sim,  ele  falava contra o  consumismo, pelos pobres e  pelo fim das  guerras. Parece   pouco?  Mas é  muito,  falando de onde ele estava. Na ocasião eu estava com Linda uma  amiga que  estava na  diplomacia do  Paraguai no Vaticano. Nessa mesma  missa  vi a Fernanda  Montenegro e filha  todos na missa.

Posteriormente  a esse momento ainda estive num encontro do Papa e outros  grupos, num  salão onde  ele recebe  grupos de peregrinos de todo  mundo. Fiquei na  terceira fileira, pertinho,  mas não fotografei ele, fiquei  absorvida com as  palavras e a emoção de novo tomou conta de mim. Ele  benzeu todos os rosários que  levei  e ainda tenho aqui alguns que não presenteei.

Hoje  por várias  vezes me emocionei ao ver as  reportagens sobre Francisco. De  fato é  um momento triste pois se  perde uma voz pela paz no seu mais profundo sentido. Uma voz que aclamava pela  justiça  social, que  falava diretamente o que deveria ser  falado, que aceitava todos  de maneira  igual e que   fez transformações onde podia.

Não deve ser fácil ser Papa  e conviver com as  mais diferentes posições e as divergências entre o que se  é e o que se deve ser nessa  posição. Todavia  o discurso dele era sorridente, sem deixar de ser sério. Era  profundo e desejava de fato a paz, a principal paz, aquela de espírito, quando se busca fazer o que é correto, quando se rebate o que ele rebatia  sem subterfúgios, afinal alguém acha que é fácil minar o sistema de  dentro deste. Foi isso, o combate  é com palavras, é com os discursos que ele deixa e como ele via o seu semelhante. Vida eterna ao Papa Francisco!!              

Paciência

Minha Nossa Senhora me dê paciência para enfrentar  o que não posso  mudar. De-me beleza para sorrir quando quero chorar e força para continuar.

Devo mesmo estar chata, ranzinza porque acostumei a fazer  o que quero, mas esperar é muito chato. Deixar  que definam  a tua hora é ruim,  porque o tempo do outro não é o teu, a vida da outro não é a sua,muito menos  o sono do outro te passa pela cabeça .

Conciliar seria o melhor,  mas nem sempre dá e cada episódio se torna uma tortura.

Não que eu não  seja disponível, eu sou, mas  disponível demais cansa. E fico com fama de chata, intransigente e mandona, mas não se trata disso. Eu ir para ficar esperando melhor eu ficar em casa, e aguardar aqui a disponibilidade do outro em seu tempo.

Devo estar errada aos olhos de muitos, mas  o que fazer.

Ando cansada de tudo. Desanimada mesmo, saiu tudo diverso do plano mínimo que fiz para o ano.  Mas tenho boa adaptação, reclamo mas entro no eixo , na roda da vida que nos impele.  Da moira que faz a nós de bonecos do seu bel prazer.  Tudo seria assim, mas foi assado . Reclamo , mas sei que meu prato tá cheio e minha cama limpa. Aí agradeço.  Que angústia  de sábado. O que eu queria não sei.  Nessas horas a literatura salva, a escrita é remédio.

Dia de chuva e de lasanha

 A lasanha é um prato italiano que normalmente de faz para muita gente. Porque demanda   muito trabalho e não é como uma pasta convencional que você faz um prato e acabou.

Faz-se o  molho  vermelho com passata italiana, o branco com noz moscada e a massa que eu comprei fora da cidade de uma marca que não vi nos supermercados daqui.  Uma  massa dura, mas que cozinha no molho, é finíssima , espero que boa.

Enfim passado o trabalho vai ao forno e  esperamos o sabor final com o vinho.

Eu chamei  a  família, mas nem sempre é possível as  pessoas se desenrolarem de seus problemas crônicos para  saborear uma lasanha em  minha casa.

Então comerei sozinha, porque confesso que aprendi muita coisa nesse contexto da  solidão, que não é solidão.  

Comer sozinha, cozinhar para mim é prazer, faço o que  quero, abro o vinho se vou beber e  desfruto da minha própria companhia,  no domingo ou dia qualquer.

Não que ter outros me seja ruim, mas não ter também dá no mesmo.

Corrijo um texto de  alguém que sofre de solidão, e  vejo como a limitação  é dolorida para as  pessoas.  A limitação  física, nem conto, mas a psicológica é ainda pior. As  pessoas  não se tocam que se destroem e  aos  outros também. Chantagens emocionais estão no grupo da pior espécie e  há que se ter cuidado, mesmo para sem querer, não  faze-las.

Mãe são mestres nesse quesito. Vejo    claro esse contexto no texto e na vida. Deve ser  por ter parido se sentem nesse direito de  exigência. Não pari, não sei da  dor nem do prazer desse ato. Mas sei que as  vezes  elas extrapolam. 

Mas a lasanha está no fogo, e  já cheira. Eu queria marca-la nesse  dia  ímpar de estado de atenção na cidade e no Estado depois de  tanta chuva. Já fiz  outras, mas não só para mim. Para  todos.

E a vida  vai seguindo sem que tenhamos dela qualquer controle e apenas coragem  para aceitar e  mudar o que  se pode Embora  pouco se  possa no sistema atual. 

Acho que chega um momento em que  tudo parece meio anestesiado e apenas esperamos o encaminhamento.   Ganhar o  mundo já não é nossa  função,  revolução não podemos fazer,  sobreviver é o que fazemos. A diferença é se pensamos como ou não. Se rimos ou choramos com o que a moira, sempre ela, nos reserva. Eu não sei do amanhã, nem do profissional nem do emocional, vou, deixo a moira levar. Posso estar aqui ou em outro lugar, tanto faz, serei sempre eu.  Porque talvez eu tenha me encontrado e tenha  me permitido viver o que sou, essa miscelânia de desejos e vontades, essa cabeça que  conjectura possibilidades e reflete, que não tem saco para alienação porque essa é  pobre de espírito e  isso me incomoda.  Enfim    esse ser que tem vontade  de lasanha e  vinho hoje.  

      

Esperar, esperar...

 Sensação  estranha,  preciso esperar,  não  sei o que fazer. Ter o primeiro lugar em uma seleção não garante que  o prêmio será  seu. Pelo  contrário, parece que  inspira o olhar negativo dos  outros. Quem  fica  feliz por você? Ninguém, todos  ali querem suas vagas e pouco se  importam se o direito do  outro está sendo violado ou não.

A energia  não  foi boa, será  que vale a pena sair de  minha zona de  conforto para um pouco mais de grana. Talvez  não seja, e  talvez aqui de fato não seja  o meu lugar. Preciso ou não preciso?  Vivo bem com o que já tenho? Talvez sim, pode entrar algo mais  a frente.

Peso o sim e o não. Não me cabe sair atrás dos diretores com  pires na  mão   para  conseguir um lugar.  Minha função é ir dar aula, não tenho culpa se  eles não têm organização, se  não têm  profissionalismo, ou se não  querem  ter para tudo continuar do  jeito que e está.

Burocratizam para   dizer  que há lisura no processo. Mas será mesmo que tem? Como alguém vai hoje, quando o dia de escolha  foi ontem, de onde saiu ? Com qual aval?

Pois é, vivendo e aprendendo. Como sou otimista, seguirei o me disse meu amigo. Espera,  que  você  já fez o que tinha que fazer.  

Roda viva

 

Lembrei-me da música do Chico Buarque . "Roda  mundo , roda gigante, roda moinho , roda pião, a gente estancou de repente". Desde pequena  ouvia aquele disco, um vinil de uma coleção comprada em banca de jornal. Eu colocava para ir lavar a louça. teve tempo que eu sabia de cor a letra. Hoje  ouço pouco disco, exceto quando dirijo e sempre dirijo, O rádio sempre ligado nas músicas geralmente  velhas a  mover minhas  emoções.

O que será o amanhã, como vai ser, não sei. Crio expectativas quanto a tudo, mas não às alimento. Especialmente ao trabalho. Quanto aos  afetos, nem pretendo dizer. Se se busca distancia a  terá.

   Não sei se minha  vida é uma novela mexicana ou turca, tamanho dramalhão, nunca assisti nenhuma dela, mas sei o que são. Na verdade não vejo nada. Nem filme,  nem novela, apenas  programa político de  geopolítica, incrível mas não tem nada  que  me faça tão bem. O Pepe Escobar já é meu íntimo.  Acho ele impetuoso e temperamental, mas só acho, não o conheço de fato.

Essa semana de  escolhas, de teses, de avaliação do pode ser bom ou não. Mas se não for, aqui ou lá, ou em qualquer lugar, dou-me o direito de  largar.  Afinal para isso me montei, me organizei.

Vivo com pouco, desde que não queira atender aos impulsos  consumistas. No mais, controlando como posso meus sentimentos e  impulso vou vivendo um dia após o outro. E como disse hoje para meus alunos, chamando Guimarães Rosa  comigo, o que a vida exige na gente é coragem para continuar indo, indo e indo até quando nunca sabemos, pois que a  roda é mesmo viva.