Procuras

Hoje foi um dia especial, ontem dia de Nossa Senhora da Guia padroeira e protetora dos meus caminhos, fui mais uma vez à igreja e a procissão. Fiz os pedidos que fiz ano passado, que conseguisse encontrar o caminho para o barco que nos chegou a mão . Batalhamos durante 4 anos para conseguir faze-lo funcionar, um ano e meio parado só em Mangaratiba. Não foi fácil  e foi dispendioso sobretudo.
Entrar na igreja e agradecer e pedir sempre me comove, durante vários momentos na procissão e na missa meus olhos enxeram de água pois o que eu agradecia   e pedia era sempre muito importante para mim. Hoje finalmente de improviso, pois eu não havia  me proposto, fiz o passeio previsto para o barco. Decidimos pela manhã participar. Não estava cheio, ao contrário, mas na parceria queríamos sair da inércia, fazer mexer essa energia de qualquer maneira.
Chegamos, entramos  junto com as outras pessoas, sentamos e aguardamos.
Antes de sair o barco desligou. Meu Deus,  meu coração asselerou , tive medo, emoção. Não poderia passar por tudo de novo,  como já passei antes e também depois de ter o  barco só comigo. Já fomos enganados, já nos venderam peças erradas. Quanto mais ???  Eu me perguntava.
Mas o barco ligou, saiu,  fez um lindo passeio . Um passeio calmo, sereno, sem problemas, o motor piano, sem fumaça, sem correr desesperadamente com o pé no fundo.  Muito calmo, muito tranquilo.  Quase chorei. Achei ele de novo bonito, parrudo,  lindo, forte estável. Um bom barco que foi judiado,  como nós, como você e como eu.
Quiseram acabar com ele,  quase acabaram com você e acabaram com o nós.
A fortaleza que éramos juntos foi roida dia a dia,  e no fim  minou a nós.  Não saí pior porque estava longe.  
Mas também por estar longe não conseguia ver em que grau   as coisas estavam. E iam piorando dia a dia.
Até o fim!!!..????.. não quero mais falar do que foi se não for  para terminar o entendimento da História.
Por mais que eu tivesse alguma luz ela não foi suficiente para fazer você crer que precisava enfrentar suas próprias questões ainda naquele momento.  E não o fez , pois que não conseguia , mas não se dava conta também.
Por que vc não aceitava que estava doente?  Essa é uma pergunta que me faço. Por que para  vc aceitar isso que independe de vc , e que te tiraria a culpa,  era tão dificil?
Por que querer provar para elas e todos que vc era, o que não era? "Quero mostrar para elas que eu posso ser grande " e só se apequinava e adoecia olhando para isso.  Que não chamo besteira porque para vc existia. 
Se impôs uma penitência maior que tudo.  E quando era para dar certo se boicotava e dava errado.
Estava doente e sua mente te traía. Eu te falava sem vc me ouvir.
Espero que tenha já se perdoado de verdade  por isso, que não tenha mais vergonha .  Você disse a mim que tinha vergonha. Por isso tomei essa palavra.
Mas cadê você ?
Não sei.  Você pediu :"se vc me ama, deixa eu seguir meu caminho ". Fui pq vc mandou, e eu te obedeci.
Só alguém que ama  aceita isso, essa proposta. Não é?  Ou não aceita? Talvez para você alguém que ama não aceitaria. Mas tive que aceitar.
Não sei se vc sabia efetivamente o que dizia. Eu não sabia naquela hora o que fazia. Tenho hoje, quase um ano depois  essa certeza. Sabia que estávamos exaustos,  afastados,  como qualquer casal ficaria e vc doente.
Só me dei conta  do meu desespero quando amigos me falaram como eu estava com vc doente em casa. Eu enlouquecida com medo de vc  fazer uma besteira em casa sozinho.
Mas  na ânsia de te proteger eu te omiti o que passava comigo.
De outra vez eu me expus. Vc  disse - "Tô deixando vc viver." Perdi a gravação, e diante de sua veemência em dizer de sua ótima condição. Achei melhor me calar.
Te levei as coisas.  Confesso que não vi qualquer melhora no seu discurso.
Para mim o mesmo medo, embora vc não goste dessa palavra, o mesmo desconforto diante de mim, o mesmo desespero para fugir.   
Eu sei que fugiu de mim,  quando o desespero tomou conta e eu acabei sendo o teu espelho.
Olhar para mim passou a doer por tudo ,  assim como vc fez quando foi do Rio para ilha.
Voltar para o Rio  doía, você colocou num post do face.
As vezes te leio mais que a mim mesmo.
Aprendi a te ler mais ainda. 
Aprendi que vc não sabe viver sem amigos, que não consegue ficar só.
Aprendi que se isola quando tem problemas, que grita mas não se ouve.
Que sabe que é amado, mas duvida o tempo todo, pois acha que não merece porque se penitência pelo que sente culpa.
Aprendi que vc se acha  o problema para todos.
Que é um menino que tem dificuldades.
Aprendi que tens um bom coração.
Que  só quer  ser feliz com a calma e tranquilidade.

O que eu Fiz?  Minha autocrítica avassaladora num momento, foi me levando a um caminho muito sui generis.
De uma necessidade louca  de me ver,  de falar qualquer coisa que fosse , escrevi mil cartas. Mandei umas 3.
Dei todo seu tempo.   De civilizada passei a vítima, que fomos de tudo, no segundo momento.
De vítima a uma caçadora de mim mesma.
Ainda estou no processo de mergulho.
Sair daquela terapia , foi a última ação nessa busca.
Falar feito louca varrida essa história uma outra coisa, tentar acertar tudo que ficou para trás outra, me refazer outra.
Um projeto que deu errado, ou um projeto de vida ?
Essa fala não é minha . O projeto de que fui parceira deu errado , minha vida deu certo . Muito certo a ponto de eu poder ser parceira do projeto de outrem.