Monitorando

Sentimentos muitos, 
Na boca um gosto estranho
Amargo e de necessidade.
Um dia entenderás o que sente?
Por enquanto choras.

Sem titulo

Química, mau caráter ou o que? Somente eu deveria sentir o que sinto. A grande mágoa ainda persiste, ter sido abandonada dentro do empreendimento que  fiz  para apenas ajudar.
Tudo ele já tinha abandonado. Filho, família, ele mesmo, o barco e por fim eu.
Não seria diverso, eu devia saber, todos sabiam.
Talvez eu esteja idealizando até   o lado ruim.
Pela TCC, temos que escrever o que sentimos para colocar outro pensamento no lugar.
Qual lugar? Em todos ele está.  Mas um dia some.

Eterno retorno

Certos  momentos da vida me parece que tudo fica esquisito. Esperamos que tudo já estivesse no eixo e assim seguisse, mas não, um tijolão te é arremeçado e vc fica meio a deriva.  Se deprime e tudo parece não ter fim, pelo menos pelas manhãs e fim de tarde.
Química, não é assim que funciona, pára e pensa. Mas como aceitar tudo se  o seu sentir está manipulado pela química.
Se o mundo vai ter isso como a doença mais alarmante, nós estamos mal a humanidade vai sofrer muito.
Eu monitoro mas isso não é suficiente   para não sentir.
Queria ter coragem de escrever ao nome da vez  e pedir por favor diz com toda sua sinceridade que você não é o canalha que todos falam. QUE não ficou comigo todo aquele tempo só por interesse, que jamais gostou de mim.
Eu me recuso a acreditar que tudo que falam seja verdade.  Eu não merecia isso.  E a   troco de que? Para passar por todo esse sofrimento que foi?  Somente para não trabalhar?  E ficar rodando que nem peão naquele lugar?
Não me convence. Eu sei que tudo tem um medo , que tudo tem um desespero e uma síndrome de irresponsabilidade, mas plena canalhice eu não consigo acreditar.
Eu peço a Deus que todos que falam estejam errados, que um dia ainda nessa vida  vc acorde e desminta tudo isso. E consiga ver certamente tudo e se responsabilize de verdade.
Eu não sei o que quero, talvez apenas isso, que desminta essa falta de consideração comigo, que diga que tudo não passou de uma doença que te assolou de verdade, que te cegava e que tudo que me dizia era verdade e não mentiras.
Tudo passa, essa dor vai passar também, mas eu queria resolver tudo isso  nessa vida. Eu não quero levar para frente outro capítulo desse nosso contato. Se ele tiver que ser  assim mesmo  que seja o último.
Não suportaria remoer  vc de novo outros momentos da minha existência. Ter essa dor novamente como já tive.
Se existe uma justiça divina é isso que peço. Sei que tô doente agora, que meu sentir está viciado e frágil. Mas é o que eu queria.

Encontros

Encontrar alguém que não queremos e ainda com alguém, é realmente um teste.
E foi  assim que se deu. Vi e ele não viu  que eu vi, estava de costas, não virei os olhos, fiquei estática. Conversei na mesa como quem poderia estar sendo observada. Eu e minha amiga, ela forjou carinho em mim, certamente foi visto. Ignoramos a presença. Tomamos uma cerveja e levantamos, meu estômago embrulhou, saí de lado, sem olhar para os lados.
Julgava estar livre, entramos na padaria para comprar um pão, ele passa, olhei de dentro, fui até a porta olhei, ele volta e viro para dentro sem olhar, sem que me veja olhar. Ele com a mulher entram na padaria eu de costas para o fundo. Saio da fila vou a calçada sem jamais  voltar o olhar para trás.
Sigo meu caminho para casa.
Que pensar de tanta sincronia tempo espaço? Como essa energia me engana ,  impressionante, sair junto, voltar, se ele viu e teimou em querer mostrar seu troféu. Nunca fingi tanto não ver.

Aceitar e largar, IR

Preciso ir,  preciso  andar.  Preciso descobrir de novo em mim o riso de mim mesmo.
Rir da  leseira que é se envolver com o mesmo fdp duas vezes na mesma vida e sair doida igual.
O cabra é um fraco, que perdeu  o time da vida, e eu uma madre de Calcutá com tesão, que olha para ele e vê o que ele não é.
Rir para não chorar.  Ele não vai sair do lugar, por incapacidade. Se teve Tudo e não saiu, com nada, pior ainda. Péssimo pai, péssimo marido, péssimo tudo.
Agradeço ter partido e me livrado da Piedade .
Se é para eu ter piedade que seja daquele que quer sair do buraco e não do que  quer ficar no buraco por orgulho, doença, teimosia, prepotência.
Agradeço o meu  aprendizado, agradeço a minha generosidade,agradeço a minha capacidade de amor incondicional.
Agradeço a mim mesma ter sido genial,  plena, verdadeira, mulher pra cima, "pra caralho" nenhum botar defeito.
Agradeço poder ter sido parceira, amiga, companheira, mulher acima de tudo,  e  se ele não   se eu conta , quando se der ainda vai sofrer muito e vai ainda lembrar do que disse quando chegou, assim eu acho. O tempo é o senhor dos mistérios, mas agora preciso ir, apagar,entregar ao universo essa dor, esse agradecimento. Eu fui demais, eu fui o máximo, eu fui mais que qualquer uma em todos os campos, eu superei a mim mesma. Se ele partiu, foi e foi mesmo, porque eu era demais para ele.

Foi um tempo

Foi um tempo que eu achava que ele ficaria bom e ao ficar ele veria que nós podíamos ser felizes.
Foi um tempo que eu quis me iludir, pois achava que ele estava sozinho se curando e enfrentando seus fantasmas que  o fizeram naufragar.
Mas eu estava errada,  ele não estava navegando, se procurando, se tratando, enfrentando, pensando,  ele já estava em outra,  ele não pensou, não enfrentou, não se estudou, ele se apoiou em outro alguém e  fechou a porta do que passou, sem sequer olhar para trás. Colocou tudo de novo sob o tapete e seguiu, iludido consigo  mesmo, enganando a todos e a si mesmo. E eu, depois de ser iludida por mim mesmo e por ele acordei. Sofro uma dor inexplicável para a idade que tenho,mas não vou cair.

Dia do deixo

Deixo esse amor porque não tem mais jeito, não tem mais possibilidade, não tem mais circunstância dele se realizar.
Deixo esse amor porque ele foi covarde, porque ele não lutou como eu lutei, porque ele não tinha força para ser para mim o que fui para ele.
Deixo esse amor porque cansei de me iludir achando que ele estava doente e que se ficasse bom a possibilidade de sermos felizes seria plena.

Deixo esse amor porque ele foi cruel.
Deixo esse amor porque ele não teve dó de mim e nem de nós.
Deixo esse amor porque ele jamais se colocou no meu lugar.
Deixo esse amor porque ele só quis me manipular para sempre fazer o que ele queria.
Deixo esse amor  porque ele talvez nunca tivesse amado ninguém nem a si mesmo.
Deixo esse amor porque fiz tudo que estava ao meu alcance para ele ser feliz e ele não foi.
Deixo esse amor porque ele sente culpa.
Deixo esse amor porque ele sente vergonha.
Deixo esse amor porque não tenho outro motivo a não ser me abandonar e pedir aos céus que me afaste essa dor .
Deixo esse amor porque  talvez seja a  única  forma  de eu  aceitar que não haverá  formas.
Deixo esse amor porque ele preferiu fugir a ficar e lutar por nós.
Deixo esse amor porque ele não ama e quer sempre ser amado.
Deixo,deixo, deixo,vou deixar, preciso deixar, necessito deixar, porque não há outro jeito.

Madrugada

Certas dores de  hora e tempo marcados, como se expurgar de tudo isso?
Como se expurgar da desilusão?de acreditar no outro?certa intuição besta não me redime. Que fiz para merecer 2 vezes a mesma? Quero uma pedra gigante que faça esquecer tudo,esquecer esse amor doente que me vem. Que eu não defenda mais o cafajeste,que eu não sonhe mais com o cínico, que não olhe mais toda condescendência que tive.
Esse ser não merece toda dor, não merece o amor que dei. Não merece nada.
Preciso de uma pedra que me sepulte essa dor. Que me faça apagar, apagar, apagar para sempre isso.
Não quero  mais acordar  às 4 da manhã sentindo o que sinto, pensando  o que penso, doando minha energia para um ser nefasto e burro,fraco e incompetente.

É vida que segue

Ter um amor,
deixar  um amor,
ter de novo e perder  são processos da vida.  O que conta é quando talvez necessariamente esse amor é aquele que foi marcado para ser o cafajeste que toda mulher tem que ter na vida, diz minha amiga.
Fala sério, você achou que a pessoa  te amava mas ela não sabia o que isso queria dizer. Pessoas fracas não sabem amar, pessoas fracas se apoiam no amor dos outras, elas não sabem o que é amar alguém. Elas até se confundem com os sentimentos. Pensam que amam mas o que querem é apenas sentir o amor dos outros, porque tem necessidade de ver e testar o amor dos outros por elas. Elas não se amam, são narcisistas e  o amor dos outros é que as mantém vivos, pois que o amor próprio não existe,por isso suas fraquezas.

Elas não se suportam, acham que fazem e fazem tudo errado, machucam,violam as leis, são egoístas ao extremo, são indivíduos que não sabem viver só, pois que precisam desesperadamente do outro para sugarem o líquido vital como vampiros. E sugam  tudo: a energia, a força, o amor e a grana.
Quando se sentem também ameaçados pelo outro, achando que o outro não está dando tudo, ou achando que o outro periga sair, eles se apressam em sair em rotas de fuga, antes do outro e entram imediatamente em outra com o mesmo perfil. E assim seguem a vida.

Monitoração

Tantas revelações, tantas considerações, tantas possíveis desilusões, coisas sem resposta, será que nunca as terei? Na boca um gosto de medo e de não saber. Será que tudo foi apenas narrativa. Monitoro o que sinto. Pela manhã e fim da tarde a vontade é de entrar em transe. Sair do mundo. A dor , a angústia que toma conta, vontade de tudo/nada, de não pensar, quase desespero. Reconheço o que é, espero passar as horas para ver se melhora o que sinto. Aos poucos passa, melhora, mas não vai embora . Na tarde de novo a melancolia, de novo espero passar. Entretanto, a minha tendência é nomear com o nome da confusão da vez, o nome do homem da vez , da cisma do momento. Por que isso acontece? Não sei. Química? Carma? Que porra é essa?

Monitoração

Tantas revelações, tantas considerações, tantas possíveis desilusões, coisas sem resposta, será que nunca as terei? Na boca um gosto de medo e de não saber. Será que tudo foi apenas narrativa. Monitoro o que sinto. Pela manhã e fim da tarde a vontade é de entrar em transe. Sair do mundo. A dor , a angústia que toma conta, vontade de tudo/nada, de não pensar, quase desespero. Reconheço o que é, espero passar as horas para ver se melhora o que sinto. Aos poucos passa, melhora, mas não vai embora . Na tarde de novo a melancolia, de novo espero passar. Entretanto, a minha tendência é nomear com o nome da confusão da vez, o nome do homem da vez , da cisma do momento. Por que isso acontece? Não sei. Química? Carma? Que porra é essa?